10 способов запороть свой ремонт

Самые продвинутые ребята-строители и дизайнеры всегда рассуждают на просторах интернета и печатных изданий, как сделать хороший ремонт помещения. Немало гипсокартонных стен сломано и труб выброшено, но истины так и нет. Поэтому вместо того, чтобы очередной раз разглагольствовать и махать транспарантами, мы предлагаем вам, наконец, уже осуществить десять несложных способов ЗАПОРОТЬ СВОЙ РЕМОНТ.

1. Дать делать свой ремонт ребятам в костюмах. Мы не страдаем ксенофобией и уважаем права других людей одеваться как им взбредет (настойчиво отстаивая своё право одеваться как нам нравится), но если к вам приехал человек в костюме - вашему ремонту абзац. В Сметчиках прорабах  и дизайнерах в костюмах есть и приятные моменты - ремонт выйдет не только низкокачественным, но и дорогим. Однажды к нам тоже забегал один сметчик в костюме, он что-то долго вымеривал лазерной рулеткой, оставил нам гору рекламной макулатуры, предложил еще бОльшую гору ненужных дополнительных работ по нашему офису, так и не составил смету, пообещав выслать ее электронкой, как только доберется до интернета. Видимо, он так и не добрался.

2. Не нужно диктовать нашим дизайнерам детальных задач и примеров по переустройству своего интерьера. Это их утомляет. "Предложите нам пару вариантов нашего будущего интерьера" - вполне достаточно для дизайнера помещений. Правда в том, что они у нас не умеют читать, пусть и никогда в этом не признаются. Ведь, на самом деле, разглядывая ваши наброски поверх план-схемы помещения, они кивают только из-за нервного тика. Предлагать им какие-либо понравившиеся каталоги с отделочными материалами или сами материалы - дело на столько же провальное, насколько и тяжелое. Нужно ясно понимать, если наш дизайнер попросил у вас совета по отделочному материалу, то он просто затягивает работу.

3. В двустороннем договоре требуйте указать только те сроки, которые устраивают вас. Нет смысла делать ремонт в квартире два месяца, если детям в школу уже через месяц. В конце концов, ведь это вы нам платите, а не наоборот! Если вы планируете ремонтировать большое офисное помещение или административное здание, то стоит заготовить поговорки для общения с прорабами на все случаи жизни: "Девять месяцев?! Да родить уже можно было за девять месяцев!", "Какие три недели?!- Бог сотворил мир за шесть дней!","Вы вообще в курсе, что Беломорканал построили за два года? А вы мне тут про какую-то верандочку с бассейном!"

Ничто не может выдержать в психологической битве с Беломорканалом.

4. Пусть только сметчик составив смету и скажет, что ремонтные услуги обойдутся вам в 6 сотне-тысяч рублей под ключ, скривите губы трубочкой и сообщите, что "Стройсервис" обещал за пять сделать. И не важно, что вы не знаете что такое "Стройсервис", или, наоборот, знаете, что их сотни наплодилось под одним названием, и почему он вам что-то должен был обещать. Это сообщение должно привести к просадке цены договора как минимум в два раза. Если этого не случилось, значит вам попалась непрофессиональная строительная компания, не умеющая торговаться и биться за место под солнцем. Вышвыривайте их за порог.

5. Если можно экономить на собственном ремонте, то нужно экономить! И совершенно не нужно платить 600 рублей за квадрат уложенной плитки строительной компании, если чей-то племянник из соседнего подъезда согласился забегать по вечерам и делать то же самое за 300. К тому же, за те пол года, которые НА САМОМ деле пройдут до завершения ремонта, у вас перед глазами пробежит вся его жизнь-  он сломает руку, проспит 16ть раз работу, женится, потом разведется и запьет на неделю, у него умрут дедушка, дядя тетя и собака, 200 раз у него не будет работать перфоратор, 300 раз не будет отвечать телефон, 2 раза он сменит съемную квартиру и один раз отслужит в армии. В конце концов, вы всегда мечтали стать нянькой или писателем, а ваша личная жизнь скудна на события.

6. Освойте слово "просто".

Не только во фразах - ну это же так ПРОСТО, вместо малярки делаем подвесной потолок!

Или вы ПРОСТО устройте мне за  полцены вентильную группу, а сантех-шкаф я уж как-нибудь сам.

А лучше ПРОСТО начните с привода частной безконтрольной бригады на ваш строительный объект! Их электроинструмент будет ПРОСТО ломаться, задаток или аванс на работу ПРОСТО уже потрачен, есть им будет ПРОСТО нечего, их бригадир будет ПРОСТО болеть, и каждый строитель будет ПРОСТО опаздывать во всем на часик-два, и иногда ПРОСТО бухать.

Даа, выбрать строительную компанию оказалось не так просто. Итак, сейчас позвольте себе кофе-брейк. Немедленно встаньте, сходите на кухню, сварите себе чашечку кофе или чая с бергамотом, взбодритесь и продолжите читать.

7. Никогда не проверяйте промежуточные результаты строительства. Ничего не подписывайте и вообще не заходите на свой строительный объект до окончания ремонта. Если прораб сует вам какие-то бумажки похожие на чертежи или накладные, то разворачивайтесь и бегите от него,  повторяя: "Идите работать маленькие гномики, идите носить песок и мешать бетон". Когда он от вас отстанет, можете расслабиться и продолжать свои дела.

8. Опытные, высококлассные и утонченные плиточники, сантехники и электрики всегда испытывают заказчика, внося в свою работу по ремонту помещения некоторое количество ляпов или недоделок. Если вы не найдете их, то прослывете лошарой. Поэтому мы рекомендуем как можно чаще придираться ко всему. Если, например, вам повесили радиатор, вы должны взвизгнуть: "А почему заужение байпасного узла собранно на одной второй дюйма, когда стояк трехчетвертной? и где все американки?!". Если работники начнут хлопать глазами и чесать разводным ключом на макушке, то смело гоните их - это дилетанты! Смело отменяйте предоплату! Вам не нужны сантехники не способные объяснить вам на пальцах устройство отопления дома.

9. Названивайте в поисках строительной компании по объявлениям на вашем подъезде или чудом попавшим в ваш почтовый ящик. "Внимание на следующей неделе в вашем доме проводится плановая замена счетчиков воды!" – ясно, это, наверняка, сертифицированная официальная государственная строительная компания, вот тут в углу они еще про ремонты пишут. Ну, они уж точно не подведут. Ищите строителей в газете "Из рук в руки", настоящим самородкам не нужна реклама, они скромняги, да и берут немного.

10. Итак чай/кофе допит, печеньки съедены. Пункт десятый и последний. Возле ближайшего строительного рынка всегда кучкуются доброжелательные, трудолюбивые приезжие из ближнего зарубежья, и, к тому же, они готовы работать просто за еду! Это так замечательно!

Поэтому скорей туда! за одно и высококлассных расходных материалов накупите у тройных посредников.

Помните главное:

Если хотите запороть свой ремонт, не звоните и не обращайтесь в нашу компанию.

Удачных поисков.